我总是在网上找寻，看星座占卜的命运，发现真地与自己如此相像。有时真想问，如果自己出生在另 个星座命运是不是真地会不一样。要是真的有人能告诉我以后的命运，我就不会再去挣扎去改变它。[b] [b] 转眼27岁真的来到了，一个使女孩子衰老的年龄，我不再像以前一样可以放声与周围的人说笑，因为我比他们年老。看着周围的人和自己的同学差不多结婚了。这时才真正的为自己感到悲哀。不是我没有追求过爱情，曾经追求过，并且也很执著。结果得到了满心的伤痛。[b][b] 上大学时，我希望自己好好学习，考到理想的大学读研究生，坚持不涉足恋情，坚持独来独往的过日子。偶尔也会约一个男性朋友出去吃饭或聊天，我以为我喜欢单身的日子。只有在大四上，考研的日子里我才发觉我也想找一个人陪伴。可是太难了，要找共同奋斗的人并不容易。[b][b] 如愿以偿，我来到了北京。这时我开始渴望爱情。可是我也很痛苦，发现自己所呆的院校并不是自己想要的那样。几乎每个人行色匆匆，人手一本GRE，上自习的程度令人发狂。一次系外选修课我遇着了一个电子系的男生。因为他坐我前面，当我问旁边的一个人在哪可以买到便宜的小电器时，他竟然插了一句话。虽然我对他的回答并没好感，他说那要看你要什么样的，一副很不屑的样子。我礼貌性的道谢，心想，废话，我当然想买物美价廉的了。从南方来到北方，我感到了文化冲突，因为周围的同学和亲戚并不能很好的交流。亲戚想让我做的并不是我想做的，我说什么他们总是教训我，我感到孤独无依。我没有朋友在北京，我的大学同学大部分选择留在南方。我希望出去逛逛，但却不愿一个人出去，所以始终我没有出去逛。来了很长时间，北京的景点我还没有看到多少。我想到个寺庙拜拜，也没有去。又是一个偶然的机会，他竟然坐在我前面上自习。上累了，除去休息时，我们聊了许多。我把他视为异类，因为同其他的人相比，他不会总是强调学习和科研。我总算找到一个不那么令我感到郁闷的人。他告诉我，姐姐和哥哥在国外留学，他将来要到美国留学。我真的好羡慕。我的以前同学中很少有人去。他说想要去八大处或者到郊区的寺庙看看。我说我也想去，他说好呀，就周五吧，去八大处。我想周六，因为早上有课，我也不习惯周五出去玩，因为那是属于学习的时间。他说如果不那时，人会很多的，他不喜欢，他可以等我上完课给我打电话。我同意了。他准时打来了电话，他准备了干粮也出钱买了车票。我什么也没买，心里还是很过意不去。他说没什么。我们玩得很愉快，晚上上网发现qq上有人留言说他很高兴玩得很愉快，他说说得太多，嗓子哑了。我还没意识到是谁。想了好久才知道是他。我问他，你咋直知道我的qq号，他说不告诉我。缠了他许久，一起上网时，他教会了我如何在5460查找同学。其实很简单的奥。可惜我一向很笨。我也陆续知道他曾经与一个女孩在一起过。他很痛苦，因为别人有男朋友，他想忘掉却很难。他说女孩骗了他。因为我觉得他是好人，所以我觉得他说的都是对的。我很同情他。在后来我就发现自己很想和他呆在一起，聊天游玩。我也非常想到美国，因为他。我也选择了背GRE单词。我偷偷报了GRE班，我告诉了他。他说退了，他会教我的等他考完了。但我没退，我怕他会反悔，其实我很自卑，因为我家并不富裕，我经常不出去玩，因为怕花钱。也不接受别人的邀请，因为不想欠人情。我很没自信，因为身材矮小，经常室友调侃我小鸟依人。我也曾经受到玫瑰花，但我仍然没自信。任何时候我都可能受到伤害。我想知道GRE的题型，问他能不能让你的类比和反义那本书借我看看。他说他还要用。呵呵，其实我只想翻一下，仅一下，知道考的啥就行了。我感到很卑微，我没进一步解释，那样只会使我更难堪。其实，我很少向别人借书，大部分是我买的，因为害怕拒绝。[b][b] 跟他在一起我也很害怕，因为同学中有流言说他是我男朋友，我不知该咋办，我很害怕。因为我不知道我的男朋友该是什么样的。我想随缘，可我不得不在意流言，因为我总得有男朋友，如果他看见这些会在意的。而他，总是给我不稳定的感觉，他说不相信感情，人是自私的。我想改变他，却很难。再说，其他的原因使我并不能那么容易选择出国。我和他说，我希望一开始就会有个完满的结局。如果我恋爱，就希望以后能和那个人结婚，我们不会有结果，我们不要再见面了。他很生气，他曾经告诉我他很冲动，他说要逃学出去玩，我很担心。我让他别生气，他说不了。仍然出去玩了，当我接到他的留言，他已经买票了。我回复说，到哪了告诉我一声。他很收诺言，每天都会打电话说他到哪了。要不然我就会很担心。后来，我们又争吵了。仍然因为我害怕流言。他也很生气。也许在那时起，他就决定分开了。但他仍然和我在一起，仍然关心我。但暑假，他回家了。我留在了北京上G班。也许他早忘了自己的诺言，我仍然和他在网上联系。他很少给我打电话，只有我忍不住给他打。他回家之前他说要让我兑现以前所说的。我同意了，虽然不舍。我想时间总能改变一切,他会愿意和我在一起。暑假里，没人陪伴留在北京，顶着烈日去上G班。我是中午的，这是后来加的班，真是火爆呀。还要进实验室。晚上感到孤独时我会想他会和我在一起吗。答案总是否定的，我决定兑现给他的承诺。后来他告诉我回京日期，他要考G了.考完后，他来找我。我知道他可能要说的话，仍然穿了一条漂亮的裙子去见他。他领我参观了校园，也断断续续的说了当年他的颓废，最后就说到了诺言。他说我们分手吧。我很难过，但同意了。也觉得很好笑，从来就没成为他的女朋友，本应无分手一说。他说我们仍然是好朋友。我对他富有内疚，总觉得他的G是因为我才没考好的。如果不是总生气，也许他会考好的，就不会浪费时间了。那天我的肚子疼了一晚上，梦中也哭了。早上电梯又出问题，关在电梯里出不来。很害怕，如果真的出事了，也就不会再痛苦。有时真地想自杀，科研也做得不好，可我有父母，我是他们的骄傲。虽然在别人眼中我可能很卑微，很没有存活的意义。我经常到他以前的大学自习，主要因为离得近的学校不多。清华北大都曾经去找过位置上自习，可是不熟悉。他曾经让他同学告诉我在他的学校哪可以上自习。每天想着背单词做题。没想到一天我们又相遇了。他中午回以前的学校看G，后来经常在双休遇着他。他也经常给我打电话，他帮我借了电脑做习题，于是我又开始幻想。12月考G,他送来了打印的G经。我一直不相信为什么他会离开。他说性格不和，我曾经拒绝过，他很恨我。我不相信，每次问起他总是说都过去了，别问了。考完G到他的实验室见了他，他问我考题是啥，是不是都世纪经上的，我说不多，其实感觉的确是地，很少有完全一样的。再说也记不得了。只记得当时做不完，都快哭了。后来他打电话说他考完G了，我根本不相信，我就开始推日子。他真的考了，原来是30号，可他事先没告诉我，仍然没考好。我仍然会有内疚，如果他第一次考好了，就不会这样了。和他在一起，总是内疚很多。现在想来，其实没有我，他也不会考好的。因为他的性格。后来他就疏远我了，我也没有他的联系方式。但我知道，如果我想找他，可以找到的。因为我有他同学的联系方式，也到过他的实验室。可心中始终有个结，我想知道分手的真正原因，只要他告诉我，我就不会再痛苦，真得很痛苦，可他没有。后来，成了别人的女朋友，那种痛却始终忘不了。我的要求其实很简单，只是一句回答。最终我又和别人分手了，因为那人知道研一曾经我和他在一起，我没忘了他。分就分吧，也许命该如此。两件事加起来，我真的很心痛，我也不在和男同学一起说笑。因为那人告诉我，没有女同学像我这样，我在向别人暗示什么，别人说我朝三暮四。真得很冤枉。我变得更加孤独和偏激。还好，和实验室的师兄师姐的关系不错。[b][b] 原想我就会这样离开北京，再也不会遇见他。没想到，去实验室的路上，我又遇见了他。我淡淡的打招呼，其实那时我已很恨他了。我的T考砸了，虽然申请了，但希望渺茫，主要取决于我的研究背景了。北京是我的伤心地，我想离开。说了几句话，我说我该走了。他问我去实验室干吗，我说做实验上网。然后我就再没回头，走了。后来一个晚上又遇着了他，他也回去很晚。他告诉我他被骗了，他要花钱买户口留京。他问我户口咋办，我说我不想花钱也没找工作，就打回原籍吧。其实那段时间我也很痛苦，我放弃了读博士，选择出国，因为这是当初他想走的路，他没走下去，我坚持了。真是奇怪呀。因为和他在一起我很痛苦，浪费时间，也没有结果，我的年纪不小了。我仍然为他的户口和论文着急，虽然我只能给他安慰。其实，他心里早有了打算，他知道该怎么做。当知道他一却都安排妥当时，我才知道最傻的是自己。为了怕他草率处理自己的户口，虽然我不想告诉他我到哪了，我仍然告诉了他，我要到北美了，户口我不用解决了。后来，他也要出国了，但之前他很少告诉我确定的好消息。我总是为他分析一些事情，他觉得我很理性。如果真那样，为啥我没把自己处理好呢？毕业的日子了，他对我还好，也不对我说脏话了，也不吼我了，也不会当着我的面对我不理不睬了。拥着我，他说如果我离婚，答应考虑嫁给他。我说我不知道啥时会结婚。我早就被毁了，我的感情世界总是很苦。他一会告诉我他有女朋友了，一会又说没有。呵呵，现在听说他快结婚了。我才觉得真傻，干吗要苦等那个答案呢。在国外一年了，我仍然很难忘掉这一切。[b][b] 我仍然上网算命，希望命运有所改变。我仍然渴望被人爱，可是似乎很难，也许我的性格太不好了，且很难改变。我希望有人告诉我，星座很准吗，我真的是大家都不喜欢吗？国外的生活并没有想象的好，往事依然很难忘且。[b][b] 我始终喜欢默默的生活，可这样更难愈见愿意照顾自己的人。从没想过当强人，切一步一步地走上去。也许生活就是这样。