梦想篇 不知道曾几何时，在我的心中埋下了出国的种子。原来以为是我的专业，或者是大三出国的一批同学的刺激才促使我选择了出国的道路。可是高中有同学告诉我，高中就知道你要出国，我才意识到这个梦开始于高中。可能是受堂姐或者表哥的影响吧，说不出，当时只是觉得出国很好。其实也是到了最近才开始意识到出国的紧迫性，对于学经济的，国内的研究生教育是很不成功的。认识到这一点，才让我下决心，即使是工作也不考研的决心。也才明白，以前想要考研只不过是自己懦弱的表现。诚实的讲，当时的自己是害怕进入社会，害怕接受社会的挑战，所以选择逃避，选择考研。直到现在，离毕业还有一年多，我才有勇气跟自己说“有本事就去社会里闯，不要窝在自己的小天地里做自以为很了不起的幻想。”这些都是自己在考GRE的路上体会到的，所以也很庆幸自己选择了出国这条路。这也是我人生道路上第一次自己的选择。回想小学，初中，高中，根本容不得自己的选择，而大学，也是糊里糊涂报了这个专业，虽然现在看来这个专业还不错。我知道很多人会笑我，但我不怕在这条路上头破血流，因为这是我自己的选择和梦想！ 考试篇 考试的头天晚上，因为同寝3个MM第二天要早起写paper，我不得不抱着自己的被子睡别人的床！觉得好狼狈，这么关键的时候都得不到室友得关心。哎，想通就成！不可能要人家交白卷吧？！睡前还是得看看红宝才安心，后来突然发现准考证在书里，本来不打算带红宝去考场了呢！于是脑海里不段浮现自己因为没带准考证被拒之门外得场景，怕怕的说！临到睡觉突然想起两个词，offish &oafish，忘了什么意思了！于是整个晚上就不停的提醒自己“记得带红宝！”和“记得查offish &oafish的意思”。半清醒中，闹铃响了，该起床了！天气还是雨天，下楼回寝室，3个MM已经早起了，果然！（大家都不容易啊！）第一天起那么早吃早餐，买东西的阿姨问我“今天这么早就饿了？”我笑笑！吃完，遇到另外一个考GMM，相视而笑！打的去上外，运气不好，每个路口都遇红灯。果然，我忘带东西了。三证？明明两证嘛！哎，都怪我没好好读准考证，还好在楼下补一张就可以了。后来听说华师大考场居然得要同学送过去，惨！我比较晚进去，安排在最后一排，因为是电教，有格板，比较容易跨区。 填表时已经看完ISSUE题目，安心了，第二个写过。ARGUMENT也比较简单，20分钟写完。哎，早知道作文那么简单就不用准备那么久了！休息十分钟，急忙看类反。蒙了，好多不认得。不管了，继续做，填空也是瞎蒙，到阅读比较简单可没时间了。数学也草草完成，跨区做下一个VERBAL，一样的感觉。做到最后一个section，已经饿得前胸贴后背了，做完虽然还有几分钟，不想检查也不想跨区做verbal，把卡上圈圈图图好，等着老师收卷！心里想： “终于考完了！” 可能真是太饿，或是迷糊了，我们居然后来进了一家火锅黑店，暴贵不说，还很难吃！sign！最后几个人从上外走回了学校。 考后篇 几天后，上满分网，发现大家都觉得挺难，心里稍微安心了点！想着奋斗的日日夜夜，突然觉得人空空的。回到班里，看到了久未逢面的同学和老师，很不习惯。提笔给父母写信，边写边哭，不知道是感动还是伤心。跟室友的关系也变得怪怪的！这一个月来，一个人看书，一个人吃饭，我习惯了，她们也习惯了。等我放下手里的红宝，发现她们已经和以前不一样了，我很难在融入到她们现在的习惯中去。是我自己变了吗？敏感，开始对好友的一些做法产生抵触的情绪；多疑，不在信任一些曾经信赖的人；焦虑，孤独：可能以前有GRE陪我，即使一个人也觉得心里踏踏实实的，现在寄托没了，即使身边有朋友，也觉得难过。室友笑我GRE被虐待狂，GRE综合症。这一个星期，眼皮不停的跳，感到疲惫，什么也不想做。可这几个月习惯的忙碌生活让我觉得这样的无所事事是种罪恶。可除了休息我什么也想干，以前安排好的考完后要看的碟片，爱看的书，都不再想看了！觉得GRE结束了，生命仿佛都到了尽头。可我知道，我还得面对以后得生活。GRE仅仅一个开始，让我越来越接近生命得真谛。上网看了看美国那些让人心动的名校，不由得激动，可是自己没钱，没实力，这些都这能是一个梦想了吧！有人说，相对于准备材料申请学校，考G考T只是小case。我明白，考试是自己能控制的事情，而以后的事情完全out of our control。你永远不知道明天打开信箱收到了是学校的offer还是拒信。这样的大喜大悲，谁能承受？而我明白，这样的生活就是我几个月以后必须经历的。我无法预言将来，惟有努力今天，毕竟不尝试谁都不会知道结果！